I changed my mind

Desfazer-me em partículas e partir com a brisa, todo o resto não me apraz. Seguro-me na borda da janela, azulejo, permito-me ir sem rumo, a consciência só se mantém pela espessura da beira, frio. A música em mim. O vento em mim. As palavras em mim. Nada em mim cabe.

O som do mar

Assisto o mundo dentro de um losango de vidro suspenso em palafitas e envolto em água azul, a cor pode ser do céu ou de um feixe de sentimento que deixo luzir em cada palavra que proclamo. Minhas poesias ecoam só pra mim. Preso em uma concha, eu repito o som do mar.

Murmurar

Não é apenas uma segunda-feira, clichê do mau-humor, estou numa negação plena de minhas não escolhas. Tenho gritado subconscientemente “quero sair daqui”, mas um “aqui” maior que um planeta.

Toda a sutileza me chama, a cortina dança ao vento, eu não posso ver. Devo fumar pra conseguir alguns minutos comigo, depois de tantos andares e e-mails a enviar.

Nem os parágrafos eu estou preocupado em preencher. Só cuspo reclamações, já que até pra me ouvirem preciso pagar, prefiro registrar essa babaquice toda, reler depois e me achar um idiota.

Subjacência

Demarcaram espaços entre pessoas e egos, como se ambos fossem separados, e sobem no palco... Fecho todos os círculos de socialização, como calçar os pés em chinelos e pé de um em par de outro. Mesmo assim tenho o meu pé de distância dos outros, sem frente ou atrás, apenas outra direção. Vago sozinho no escuro com velocidade atenuada. Toda a arte me parece aquém. Sinto-me nada. E prefiro acenar para os outros de um reflexo no espelho.
Olhando do topo do prédio as pessoas se apegam a expectativas maiores que elas. Quem calculou onde está o céu?
Ali o SOL se põe e dizemos que é LÁ que vamos quando morrermos... Brincando de notas musicais... No casamento entre a luz e as trevas só restam as sombras, eu e você (ente qualquer). Minhas crenças, de um jeito ou de outro, estão mais distantes da verdade. Os sonhos da madrugada são o princípio da minha não tangência. Como uma estrela que na verdade só é luz. Assim enxergo o que é céu. Talvez seja um som, apenas talvez.
Dou saltos mortais. Caminho quilômetros no vento. Ando em ambientes abarrotados. E no escuro aonde eu estou? Talvez, apenas talvez, eu esteja preso nesse corpo; e se eu disser que toda a nossa galáxia faz parte de um átomo de um corpo maior? Serei queimado em praça pública ou me farão de mendigo?
Tenho que pagar para ser artista? Ou vender minhas ideias pra ter pão?
Estou vagando no escuro por não saber agir.
Muitos brigam pra protagonizar a trama. Eu só quero um ponto de encontro entre os meus sentimentos e os dos outros. Ser a leitura dos traços do mapa do nosso cérebro e mostrar caminhos que mal Freud aguentou pisar. Quero ser formador de opinião coesa. Quero proporcionar a própria evolução. Quero ser a nova era, mas não uma instituição, uma religião, uma estrela e/ou qualquer porra que seja... Talvez, apenas talvez...
E por isso acho graça, dou risadas por dentro de uma mascara, de outros brigando por colocação. Quem pode chamar de inferior aquele que não decorou a tabuada? Você está usando a tabuada decorada pra que mesmo? Tatuou-a no braço? Enquanto muitos calculam o "x" da questão eu estou recolhendo penas pra um dia me jogar de cima de um penhasco e pousar no chão com segurança.
Minha linguagem é subjacente, eu bem sei, mas desde que eu voe, outros poderão também.

A árvore na janela, na tv

Eu me vejo assim. Parado. Entre ar e raios languidos de sol. Corpo no ar, sem chão, sem roupa, sem restrição. Eu quero ser a construção de uma nota musical, e nem fito quem quer que seja diretamente no olhar, não me descobrem. Sou uma exposição de mim, mas o que há dentro vibra e reverbera em outra frequência. O externo não me compreende. Sigo regras de uma cultura falida. E os sentimentos, meu caro? Banho-me para que não sintam o cheiro do desespero, portas fechadas. O que a nuvem de calor sabe fazer além de dançar? Estou buscando fugas em todos os detalhes dos cômodos da casa. Que seja nos azulejos e nas brechas do piso, menos em mim, chega de mim.

Tem uma árvore do outro lado da rua, minha janela só televisiona esse canal, galhos secos e asfalto. Eu a entendo. O espaço que limitaram a ela não a permite crescer, ela quebra o asfalto, porém a podam. Ela não consegue fingir seu descontentamento. Mesmo assim ela se permite florir às vezes, cores que ninguém soube explicar como que a terra pode trazer tamanho sorriso.

Meu céu continua quadrado. Evito andar na rua para não ser assaltado. Meus pensamentos são perigosos, pra isso me vendem muitos livros, musica, televisão, cinema, propaganda no metrô, som ambiente no elevador... Eu não consigo fingir o descontentamento. E ninguém sabe explicar como que sobre metal e eletricidade eu possa trazer tamanho sorriso.

Da minha mochila caem diamantes que servem para todos os tipos de dores, evito tomar. Na minha torneira saem tantos componentes que nem sei o que é água mais. Eu não posso ver a grama crescer na minha sacada, não há vida lá além da minha árvore pelada. Acho que ela virou uma amiga.

O que me prende?

Gritar.

Correr sem rumo.

Tanto faz.

Desequilíbrio

A corda que me equilibra a razão vibra num acorde esquizofrênico, titubeio à loucura. Encontro-me rogando pragas e bênçãos ao vento, àquele que não me julga, e canto em uníssono, reverberando numa nota de dor, violino luzido, mas empoeirado em seu interior, um bumbo sem tambor, uma agulha que desperta navegando, fluindo e saindo do centro do meu peito trazendo um filete de sangue, o seu condutor.

Clamei salvação, mas o mesmo vento que não me julgou também não rogará por mim. Eu fui um devoto a ilusões. Hoje muito mais, me afundo em um palheiro e permito que o condutor leve tantas agulhas que meu corpo suportar.

Eu desequilibro. O som. As ondas. Talvez um só despertador, porque a dor sempre vem depois do despertar...

Ei, sopro de alma, menina das palavras, pequena e grande mulher.

Você é a parte linda do reflexo do leito de um rio, quase uma música de tão sonora, reflexo sempre em distorções, naquele mesmo movimento, o “assíncrono no peito”, (mas quem se importa?), a noite você tem toda a lua como roupa. Queria não fazer desse momento único de festejo seu algo leviano pra te encher de palavras e palavras, são só palavras. Meu desejo de adornar a mulher bela com joias, uma coisa tão peculiar sua; toda a minha negação de vê-la presentear a outra reprimia o desejo de dizer que quem merecia ouro era você, a única dona do amor. Do toque de torpor. A saliva da perdição. Você, menina, você, mulher, você, Lureen.

Queria enviar, mesmo que por correspondência, todo o meu amor. Reinos. Rubis por serem vivos. Uma peça de artesanato. Um pedaço do rio que se formou na minha pia, (você bem sabe que onde vivo não tem água, só asfalto, daquela mesma poeira que fomos feitos e respiramos), foi nessa pia que vi o espelho, olhei-me e achei-te. Não tenho nada, nada além do meu pobre, velho e manjado papo. Nosso canto de vitrola que pula no mesmo risco do disco, mas que ouvimos sempre com um sorriso na quina dos lábios, como doces senis que apagam um passado em goles quentes, de coçar a ponta do nariz, em xícaras de porcelana, de alzheimer. E estamos aqui em mais um gole, um ano, e distantes o bastante pra escrever. Assim como sentados na mesma classe e trocando folhas de confissões, sempre distantes o bastante pra não se esquecer.

A madrugada está dizendo do amanhã e das obrigações, mas quero que leve esse “esforço” da noite mal dormida, como algo feito pra você, mas não acredite que é algo a ser valorizado, pois se perdi o sono foi porque não sabia o que dizer. Nada relevante. É sono.

Nunca me leve a sério já que nada posso te dar. Um dia poderei...

Mesmo que seja apenas palavra, Parabéns!

Eu amo você.